人間の恒常性について

人間の恒常性について
人間は変われない生き物のように思います。しかし繰り返し繰り返し同じことを思い続けるとか、念じ続けると、脳に新しい回路ができます。そうすることで新しい習慣を定着させステップアップすることが出来ます。人があきらめて踵を返す壁を乗り越えたものだけが新しい道を進む権利を手にします。

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人は環境によって変わるということを
今まで述べてきましたが、
人はなかなか変わらないのも事実です。

人はなかなか変わらない、
その理由は何だと思いますか?

人間には性格や人格といった根幹があるため、
人はなかなか変わらないのでしょうか。

いえいえ違いますよ。
メンタリストが考えそうなことです。


幼きころより培われた行動パターンや
思考パターン、価値観など、
人を作っている要素は、
環境からの見返りにより維持されています。

その環境からの見返りを
今も受けているから
人は変わらないのです。

しっかりとメリット・デメリットで
今の自分は維持されているのです。

しかし、昔から今まで同じ環境で
生きているわけではありません。

歳を取るにつれ
環境は変わってきたはずです。

今も昔も同じ環境に生きているなら
同じメリットを受けている以上、
今の自分と昔の自分が
同じであることに納得できます。

しかし実際には幼稚園から小学校、
中学校、高校、大学、社会人と、
人は様々な環境の変化を経験します。

それなのに性格や人格といわれるものは
さほど変わった様子はありません。
これはなぜでしょうか。

しつこいですが、間違っても性格や人格が
人の根幹を成すものだからではありませんよ。
そんなメンタリズムは必要ありません。


人が変わらないのは、
我々が環境を選ぶ力を持っているためです。

もっと言えば、今の時代の人は
自分にあった環境を自由に見つけることができる、
または選ぶことができるためです。


人は自分が学習してきた
行動パターンや思考パターン、
価値観を駆使して環境と関わっています。

そして、その環境から見返りを受けることで
その行動は維持されていきます。

しかし、今まで学習してきた行動が
新しい環境から見返りを受けられないとき、
人はどうするか。

自分とは合わないと感じる環境に出くわした時、
人はどうするか。

自分自身でその環境に合った
新たな行動パターン、思考パターン、
価値観を作り変えるのだろうか。

ほとんどの人はそんなことはしません。
その環境から離れ
自分に合った環境を探すはずです。

自分を変えるより、
環境を変えるほうが楽だからです。

楽というのはその人にとってメリットです。
この行動、つまり自分を変えるよりも
環境を変える行動は維持されます。
だから、人はなかなか変わらないのです。
自分を変えるよりも、まず環境を変えてしまうのです。


大学生活が始まり、
新たに友達を作る時、
気の合わない友達と無理して
付き合うようなことはしません。

大学で始めて知り合ったからといって、
気の合わない友達と自分を変えてまで
仲良くしていこうとはしません。

その友達とは次第に距離を置き
疎遠になっていくはずです。
気の合う友達を探して、
その友達を仲良くやっていくはずです。
そうやって、自分にあった環境を求めていきます。


幼い頃に酷い親から酷い育て方をされ、
自尊心や、対人関係に問題を抱えた人がいます。

その人は、歳をとるにつれ、
周りと上手く付き合えないようになります。
普通の人たちとどのように接すればいいのか
分からないのです。
そのような行動パターンを
学んでこなかったのです。

逆に、自分に対して卑怯でずるい人間とは
上手くいくのです。
自分が学んできた行動パターンが、
ずるくて自分を搾取しようとする人には
上手くマッチするからです。

その人は必然的に
卑怯でずるい人ばかり選んでしまいます。

人はなかなか変わることができません。
一度身に付いた行動パターンで生きようとします。
それがその人にしっくりくるからです。
メリットです。

仕事が合わないといって、
いつまでも職を転々としている人がいます。
その人を見て多くの人はなんと言うでしょうか。
根無し草? 根性なし? 社会不適応者? 

好き勝手なことを言ってくれるものです。
そんなことを言っても単なる罵倒でしかありません。

その人が職を転々とするのは、
しっかりとした理由があります。

自分が今まで学習してきた
行動パターンや価値観が
現実社会と不協和にあるからです。

その不協和の対処の仕方において、
その人は環境を変えることを選んでいるのです。
自分にあった環境を探しているのです。


もし自分に合う環境がなければ、
自分が変わるしかない。

しかし、今の社会はそこまでその人を導く前に
その人を見捨ててしまう。
社会不適応者として扱ってしまう。

人が変われるのは環境の力でしかないものを
簡単に見捨ててしまうものです。
引きこもりが流行るわけです。

その人が変われないのは社会の捉え方にも問題があります。


まとめ

人が変わらないのは、
我々が環境を選ぶ力を持っているためです。

今の時代の人は
自分にあった環境を
自由に見つけることができる、
または選ぶことができるためです。

自分を変えるより、
からの引用です。

すぐにやきもちをやく人の対処法

すぐにやきもちをやく人の対処法
やきもちというのは嫉妬心、ジェラシーとも言います。大かれ少なかれ誰しも持っています。その感情を抑制できるか、転嫁できるかがその人の人間力ではないかと思います。やきもちを焼く人を無視続けるのも一苦労ですが、相手をすれば行動分析的にはやきもちを強化したことになります。要するに耐えるほかないということのようです。

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やきもちをやく。

誰もが一度は経験のあることではないでしょうか。

しかし、それが病的になる人もいれば、
やきもちをやいてもすぐに収まる人、
またはその中間の人など、それぞれです。

この違いはどこからくるのでしょうか。


自分の恋人や配偶者の過去に執着する人がいます。
わざわざ相手の過去を穿り返して、
根掘り葉掘り聞きだしては不機嫌になるのです。

相手の経験人数や、
どういうSEXをしてきたのか、
どういう人と付き合ってきたのか、
どのぐらい付き合ってきたのか、
全部聞かないと気がすまないのです。

それを聞くだけならまだいいのです。
聞いたあとに不機嫌になるのです。
それも1度や2度の話ではありません。
ことあるごとに話を持ち出してきては、
不機嫌になるのです。


さて、そんな他に何もすることがない人は、
なぜそうなるのでしょうか。

ある精神科医はこう言っています。

「人は誰でも束縛心といったものを持っていて、
全てが自分のものでなくては気がすまない。
従って、相手のすべてを知っておかないといけないのです。
不機嫌になるのは、幼児的欲求の現われです。
幼き子供は自分の母親を自分のものにしようとします。
その幼児的欲求が現れ出ているのです。
幼き頃に満たされなかった幼児的欲求が
抑圧を解いて現れ出てきて、
不機嫌になり、相手を責めるのです。」

嘘癖もいいところです。
ここまでこじつけで語られると立派です。
精神分析が文学の世界で
ちょっとした話題を呼ぶのも分かる気がします。

しかし、現実社会でそれを用いられては困ります。
行動分析ではそんな嘘には頼りません。
そこにしっかりとメリットがあり、
そのメリットにより行動が維持されていると考えます。


自分の好きになった相手の過去に
興味を示すのは珍しいことではありません。
しかし、そこからが問題です。
暇な人ほど、そういうものに強く興味を示し、
ほかに考えることがないために、
そのことに頭を使い出す。

そして、それを聞いたあと、
どのような行動をとるのかがポイントです。

それを聞いて自分の気持ちにどのように影響して、
結果、どのようなメリットを得るかによって変わってきます。

相手の過去を聞いて不機嫌になり、
相手を責めだせば、どうなるか。
やきもちが発端で、相手に文句を言い続ける。

自分の中にある苛立ちを、
相手を責め立てることで解消しようとします。
相手がごめんなさいとでも言えば、満足する。
そうすることで、相手の気持ちが
自分にあると確信できるからです。
メリットです。

責められる相手側も、
やきもちを焼いてくれることが
自分のことを強く意識してくれていることだと思い、
悪い気はしない。
お互いにメリットを与え合うことで、
そのおかしな「やきもち」は持続されてしまう。


恋人が異性と話しているだけで
不機嫌になる。
携帯に異性から連絡があるだけで
不機嫌になる。

やきもちを焼いてしまうのは、
やきもちを焼くことで、相手の気持ちが
自分にあると確認できるからです。

やきもちを焼くことで、
相手が自分に優しくしてくれたり、
「そんなことないよ~」と言って
ヨシヨシしてくれる。
やきもちを焼くことで、
相手の気持ちを感じることができるのです。

やきもちを焼くことが
大きなメリットとなり
自分に返ってくるのです。


よくあるバカップルのパターンでは、
些細なやきもちが発端で喧嘩になり、
言いたいことを言い合って、最後は仲直り。
仲直りエッチまでこぎつける。

最後に大きなメリットがあることで、
一連の行動パターンが学習される。

しばらくすると
また、やきもちやきは始まるだろう。
やきもちをやくことで
メリットが得られるからだ。

やきもちをやくという行動は
ラブラブへとこぎつけるための、
大事な刺激となっているのです。

喧嘩をして
「仲直りエッチ」でもしようものなら
喧嘩が絶えなくなるに違いない。


過去にこだわりたくない、
過去のことでうるさい男をどうにかしたい。
些細なことでやきもちを焼く相手を
どうにかしたい。

そういうときは、
そこにメリットを与えないことです。

やきもちやきの恋人は、
そこにメリットがあるから
いつまでも繰り返されてしまうのです。

すぐにむくれるが、
ほっておけば問題なし。
それをごめんね!などと
優しく接しようものなら、
相手にメリットを与えることになり、
その子は、また、
すぐにむくれるようになるのです。


わがままな子、すぐにむくれる子、
すぐにやきもちを焼く子、
性格がそのような行動を
起こさせているのではありません。

周りが優しく接したり、
そこが可愛いと思ったり、
下手にかまってしまい、
メリットを与えているために、
学習してしまった行動様式です。

やきもちやきは、
性格の問題ではありません。
幼児願望や支配欲の現われなんて
とんでもありません。

そのように考えたければ
考えてもいいが、
それではいつまでたっても
その幼児願望?支配欲?はおさまりません。

解決策は、
何を言ってきても相手にしない。
やきもちをやいたらほっておく。
さらに不機嫌になっても、
こちらもさらに無視し続けることです。

やきもちを焼いたとしても、
ほったらかしておけばいいのです。
もちろん、それ以外のところでは、
しっかり、愛してあげてくださいね。


やきもちを焼いても、
そこにメリットがなければ、
やきもちを焼く行動は、
意味のない行動となり、
次第に減少していきます。

やきもちをやく本人は
そのやきもちの感情のやり場がなくなり
ストレスとなるでしょう。
感情のやり場がなくなれば
メリットを得ることができず
その感情も次第に弱まります。

やきもちを焼いたとしても
すぐにその感情は収まるようになります。

初めは、やり場のないその感情の処理に
大変でしょうが。


やきもちを焼かれるのが、
自分への愛情だと感じられる人や、
そのやきもちが可愛いというバカップルには
疎い話ですが・・・。


バカップルを経験してきた人ほど
重度の「やきもち焼き」です。

間違いない。

 
まとめ

わがままな子、すぐにむくれる子、
すぐにやきもちを焼く子、
性格がそのような行動を
起こさせているのではありません。

周りが優しく接したり、
そこが可愛いと思ったり、
下手にかまってしまい、
メリットを与えているために、
学習してしまった行動様式です。

解決策は、
何を言ってきても相手にしない。
やきもちをやいたらほっておく。
さらに不機嫌になっても、
こちらもさらに無視し続けることです。

すぐに不機嫌になる人の対処法

すぐに不機嫌になる人の対処法は行動分析です。
世の中家庭でも会社でもあらゆる社会で、不機嫌になる事でメリットを得ている人がいます。対等の立場であったり縁を切ることができるなら何とでもできるでしょうが、縁が切れない目上の人や、会社の上司には困りものです。ひどい時は言葉の暴力にも発展します。言葉には力があり、配慮を欠いた言葉は相手の精神に甚大な被害を及ぼします。人の行動の原理が理解できていても体と精神が反応してしまうのです。長きにわたり抜け出せないと体を壊すようなことも起こります。
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皆さんの中に
すぐに不機嫌になる旦那に
嫌気がさしている人はいませんか?

お隣さんが新しく家を建て替える話を聞かせると、
「お前は何が不満なのだ!」とまくし立てられた。

旦那が家に帰って来たときに、
たまたま用事で家を留守にしていただけで、
あることない事を持ち出して不貞を疑いだす。
 
相手が自分の思い通りにならないからといって、
すぐにむくれる人がいます。

自分を傷つけようと言ったのではないのに、
それを、自分を傷つけるものだと思い込んで
不機嫌になる人がいます。

一般常識からは理解しがたいところで
勝手に不機嫌になる人がいます。

亭主関白といった言葉がありますが、
その言葉が当てはまるような人は、
勝手に不機嫌になりやすいものです。
もちろん、自分の奥さんに対してです。


さて、そういう人たちは、
なぜ不機嫌になるのでしょうか。

精神分析家がよく言うのは、
甘えた人間だからだとか、
幼児的願望が強いからだといいます。

自分に自信がない裏返しで、
そのようなことになってしまうのだともいいます。

皆さんも、そう思いますか?

いえいえ、とんでもありません。
そんな戯言を信じてもらっては困ります。

すぐに不機嫌になるのも、
そこにしっかりとメリットが存在しているためです。

不機嫌になることで、
その人は周りに大きな影響を与えているはずです。


不機嫌になることで、
周りが自分に気を使い動いてくれる。
楽でいいですね。
メリットです。

不機嫌な顔をすることで、
相手が自分の気持ちを理解してくれる。
これも便利ですよね。
メリットです。

自分の恋人、配偶者が、
よく不機嫌になると言う人は、
ぜひ自分自身の行動に眼を向けて欲しい。

相手が不機嫌になったとき、
自分はどのように振舞うのか。
そこに原因があります。

相手の不機嫌を取り除こうと、
必死に行動しませんか?

その振る舞いが相手の不機嫌な態度に
メリットを与えているのです。

実は、不機嫌を取り除こうとした
あなたのその行動が、
不機嫌な態度を維持させているのです。


また、相手が不機嫌になったときの自分の行動も
メリットで維持されています。

自分の振る舞いが、結果として
相手の不機嫌な態度を取り除くのであれば、
それは嫌悪的な状況から回避できる、
といったメリットがあります。

そうやって、お互いの行動(不機嫌になること、不機嫌を取り除く行動)
がメリットで維持され、
いつまでも同じ行動が繰り返されるのです。


すぐに怒る人、
すぐにすねる人、
すぐにやきもちを焼く人、
何かに付けて不機嫌さをあらわにする人は、
その人の短気という性格が
そうさせているのではありません。

その人の周りが不機嫌な態度に反応して
メリットを与えているからです。

周りがいいように反応することで、
不機嫌になることが活きてくるのです。
メリットがあるために学習してしまうのです。


よくよく考えてみると、
あなた自身も、不機嫌な顔をすれば
周りは何かと気を使ってくれた。
そんな経験をしたことはないでしょうか。

また、不機嫌な顔をされたとき
相手に気を使ったことはないでしょうか。
まさにそれです。
 

人に直させたいところがあるならば、
そこにメリットを与えなければいいのです。

メリットがなくなれば、
その行動は次第に減少していきます。

すぐに怒るような人に対しては、
怒ったとしてもほっておけばいいのです。

不機嫌になればなったで、
ほったらかしにしとけばいいのです。

下手に相手にしてしまえば、相手の思う壺。
相手にメリットを与えてしまうことになります。

相手の不快な態度を変えるのも維持するのも、
周りの自分であること、覚えておきましょう。

まとめ
 
周りがいいように反応することで、
不機嫌になることが活きてくるのです。
メリットがあるために学習してしまうのです。

人に直させたいところがあるならば、
そこにメリットを与えなければいいのです。

メリットがなくなれば、
その行動は次第に減少していきます。



 
からの引用です。
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